Portugal Gera movimento anti-Kadahfi

Segundo fontes informativas,infiltrados em Conventos de freiras,portugal em conjunto com a Vaticano,declararam público um novo mandamento:
Se tiveres em guerra,todos os teus pecados são absolvidos.
O nosso primeiro ministro José Socrates só teve de ir aos conventos dar umas palavras de coragem,e dizer as palavras mágicas:
A guerra está cheia de homens masculos.
As portas da jaula foram abertas, e segundo consta,o Convento de Nossa Senhora dos Mártires e Convento da Conceição dos Milagres,vão passar a museu por falta de freiras.

Darth Vader foi à falência

Segundo foi apurado à pouco tempo,desde que Jorge Lucas virou a Gay (Jorginho ou Jó Jó pros amigos), quem não alinhava, era despedido.
Assim aconteceu com Darth Vader,que mesmo com os seus graves problemas asmáticos,falha renal,falha cerebral,falha tudo, conseguiu vender um esquadrão de X-Wings ao Yoda (aquele drogadito verde),e fugiu pro planeta terra.
Como se não bastasse, o nosso primeiro ministro corta-lhe o orçamento para o filme e além de desempregado, anda com as finanças à pele porque ainda deve o dinheiro de uma Death Star que aparentemente já explodiu.
É a crise.

Carlos Cruz comeu Bota Botilde para escapar a interrogatório

A moda veio para ficar. Depois de Hugo Marçal ter confessado que comeu sabão azul e branco para ficar maldisposto e sair de um interrogatório – isto depois de ter limpo bem o sabão daquela espuma suja, da Hepatite B e do Ébola – Foi descoberto que Carlos Cruz fez algo parecido. Fonte de Lavanda do Ministério da Justiça explicou-nos: “Estranhámos que todos os sabonetes e sabões desaparecessem diariamente. Descobrimos que o Marçal já os tinha comido, bem como um piaçaba que era, segundo o próprio, para desembuchar. Até o Carlos Silvino tinha dito que a canja lhe tinha caído mal porque já não tinha os miúdos e o juiz mandou-o embora. Um dia apanhámos o Cruz a comer uma Bota Botilde para se safar a um interrogatório. Encontrei-o a vomitar e apercebemo-nos que já tinha comido uma sandes de panado do Tribunal de Monsanto, um cheque de mil contos do 1,2, 3 e um boião de gel para o cabelo do Zé da Conquilha.”

Sócrates prepara-se para chamar o FMI por fax, a um domingo, em inglês técnico

Quando José Sócrates disse que o FMI não entraria em Portugal, referia-se ao Fundo Masturbatório Internacional, uma instituição que não nos faz nenhuma falta. Na verdade, o primeiro-ministro português está a preparar a vinda do Fundo Monetário Internacional e já pediu a um primo para receber os técnicos do FMI e a uma tia para os alojar em sua casa, junto ao Freeport. O fax a pedir ajuda ao fundo já está a ser escrito pelo próprio José Sócrates há vários meses, e só ainda não foi enviado porque ainda contem erros, como “we need Ur elp”, “please, come on Portugal” ou “Come sunquick”.
Como os juros continuam a subir e a situação a piorar, é possível que Sócrates peça ao seu amigo Armando Vara para ligar directamente para o FMI, através de Manuel Godinho, que costuma comprar a sucata que o FMI deixa nos países por onde passa.

A Barbie e o Ken comemoram hoje as “bodas de ouro”

Quando há 50 anos, Barbara “Barbie” Roberts, uma rapariga americana dada a gostos fútil e reprováveis conheceu “Ken” Sean Carson e iniciou uma relação amorosa, estava longe de imaginar que 50 anos depois o seu casamento tivesse passado por tantos momentos difíceis.
Durante os primeiros anos Ken e Barbie nunca assumiram a sua relação, dizendo que eram apenas “amigos chegados” apesar de serem constantemente apanhados aos beijos em casas de banho de discotecas, ou às compras de natal com a mãozinha no bolso de trás das calças um do outro. Mas embora esta aparentasse ser uma normal relação entre celebridades, há que ter atenção às idades. Sendo que a Barbie nasceu em 1959, teria apenas 2 anos e Ken um mero ano de idade quando se juntaram, tornando este casório não só um gritante caso de pedófilia como um exemplo clássico de “casamento arranjado”. No entanto, e apesar dos problemas judiciais latentes neste caso amoroso, o casal viveu feliz. Foi com o nascimento do primeiro filho do casal, que se iniciou o desmoronamento do casamento. A criança, hoje conhecida como “Ruca”, nasceu doente de Leucemia e o casal não aguentou o peso da doença, acabando por discutir com frequência. Há uns anos foi mesmo publicitado um divórcio mas que nunca terá sido levado até ao fim porque Ken não terá assinado os papéis. Numa carreira atribulada, Barbie chegou mesmo a ser dada como paciente numa clínica de reabilitação para curar uma dependência em álcool, drogas e acessórios “fashion”. Hoje em dia, mais velhos mas com uma aparência igualmente nova devido a diversas e sucessivas operações plásticas, Barbie e Ken vivem num lar na Califórnia, onde convivem com outras celebridades do seu tempo como o Action Man, a Nancy e a Sindy.

Novas Oportunidades: na compra de três portefólios, ganham-se dois diplomas de 12º ano

Segundo relatos de órgãos de comunicação social tão respeitáveis como o I ou Gazeta de Vale dos Mortos, é possível comprar portefólios que dão acesso ao 12.º ano das Novas Oportunidades. O Indesmentível também encontrou trabalhos à venda na net, peças de grande profundidade literária, copiadas de sites como o da Ana Malhoa, do Benfica e, pior do que isso, da Wikipédia. Tentámos comprar portefólios na internet num site de leilões e só conseguimos arranjar uma viola que pertenceu ao Padre Borga e um suporte para telemóveis e clips da D-Mail. Contudo, falámos com o cibernauta “euapremdunasnovasoportunidades69” que nos explicou como comprar certificados de 12º: “eu cá não comprava essas pandeleirices nem que só fosse, tipo, cinco aérios. Akela scena é tão fácil de , coiso, adquirir, que vão começar a ser ofrecidos nos pacotes de batatas fritas e nos rótulos de sumo de framboesa do LIDL"

Ana Malhoa despe-se em vídeo para terminar com a guerra Lidl-Continente

Depois do seu agente a ter convencido que “Bar Rafaeli” não era um bar de alterne na Rinchoa, Ana Malhoa aceitou de imediato: “O mundo em que vivemos está cada vez mais perigoso. Eleições no Irão à moda da Madeira, Hamas a formar mais miúdos-bomba do que alunos portugueses passam a Português, programas de TV que juntam Fernando Mendes e José Carlos Malato”, disse Malhoa comovida. Mas é nestas alturas de catástrofe eminente que a elite mundial diz presente e assume as suas responsabilidades. Líderes políticos, chefias militares, artistas de variedades em geral excluindo Alberto João Jardim. Entre eles Bar Refaeli que, filmada completamente nua, provocou ataques de baba nos homens em geral e a paz no Médio Oriente em particular e agora Ana Malhoa, para quem tirar a roupa apresenta menor dificuldade do que encontrar um taxista do Benfica. A “artista” apressou-se a assumir a sua condição perante o mundo e até perante a Brandoa, ao rebolar-se desnudada para a gravação de um vídeo, com o intuito de terminar com esse flagelo mundial que é a guerra Lidl-Continente, dando assim nova esperança às vítimas deste conflito de um dia poderem comparar preços sozinhos.

Playboy convence Ana Malhoa que pra peixeira,já temos a Fátima Lopes

BANHO DE ESPUMA – A revista Playboy já está a chocar a mentalidade portuguesa, ao vestir mulheres que nunca souberam o que era uma marca de biquini. É o caso de Ana Malhoa – a menina “buereré-da boa” –, em destaque no número que mais suicidios provocou. Os fãs e tarados pouco exigentes não estão preparados para uma Ana Malhoa com mais de duas peças de roupa, por muito transparentes que sejam.
No entanto, a cantora refuta teorias de exibicionismo e afirmou que sofre de um síndrome raro que a torna alérgica a vestuário que não seja em padrão leopardo, zebrado, ou justinho ao corpo. Variantes desta doença já foram detectadas noutras cantoras como Mariah Carey, Lil’ Kim e Simara durante os anos oitenta.
Ana Malhoa afirmou ainda que posa nua para alertar a sociedade para esta e outras maleitas de que sofre, tais como os seios que desafiam a gravidade e o estrabismo dos mamilos.
Como se não fosse o suficiente,a sua voz parecida à de um Rinoceronte em fase de incontinência e as suas peixeiradas que obrigou tanto puto a pedir uma playstation aos pais, a revista Playboy avisou a Ana Malhoa que uma Fátima Lopes e um Goucha,já era um massacre para os que gostam de fazer tricot.
Agora,depois do atentado "Na casa com o Toi",aparecer esta desmeolada a cantar no seu WC parecendo um elefante a acasalar...
Ana,ganha juizo