Godzilla pode atacar o Palácio de Belém

Face a todas as tentativas de manifesto que já tivemos,desde manifestações da treta até andar à garrafada aos bófias,o Palácio de Belém já foi alvo de inumeros atentados. Após ter sido feito um estudo,segundo o calendário Inca e suas professias,foi provado que entretanto,o Palácio de Belém poderá ser atacado pelo Godzilla do FMI.Espera-se agora os ameaços,até porque a Merkl tem o King Kong em seu poder

Portugal mostra a nova nota de 5 Euroides

O Governo Portugues,a fim de acabar com a trafulhice das notas (já que para trafulhas,ladrões e Gatunos,já chega os do Governo),decidiram editar a nova nota de 5 Euroides,com a imagem querida do nosso otário das finanças.A CGTP reagiu logo a esta inovação dizendo que vão fazer greve.Quem deveria aparecer na nota deveria ser o Zé Fodido (Povinho já era).Vão agora a convençao decidir,se irão recolher as notas ou dar um empréstimo à Luciana Abreu para colorir os implantes mamários

Portugal Gera movimento anti-Kadahfi

Segundo fontes informativas,infiltrados em Conventos de freiras,portugal em conjunto com a Vaticano,declararam público um novo mandamento:
Se tiveres em guerra,todos os teus pecados são absolvidos.
O nosso primeiro ministro José Socrates só teve de ir aos conventos dar umas palavras de coragem,e dizer as palavras mágicas:
A guerra está cheia de homens masculos.
As portas da jaula foram abertas, e segundo consta,o Convento de Nossa Senhora dos Mártires e Convento da Conceição dos Milagres,vão passar a museu por falta de freiras.

Darth Vader foi à falência

Segundo foi apurado à pouco tempo,desde que Jorge Lucas virou a Gay (Jorginho ou Jó Jó pros amigos), quem não alinhava, era despedido.
Assim aconteceu com Darth Vader,que mesmo com os seus graves problemas asmáticos,falha renal,falha cerebral,falha tudo, conseguiu vender um esquadrão de X-Wings ao Yoda (aquele drogadito verde),e fugiu pro planeta terra.
Como se não bastasse, o nosso primeiro ministro corta-lhe o orçamento para o filme e além de desempregado, anda com as finanças à pele porque ainda deve o dinheiro de uma Death Star que aparentemente já explodiu.
É a crise.

Carlos Cruz comeu Bota Botilde para escapar a interrogatório

A moda veio para ficar. Depois de Hugo Marçal ter confessado que comeu sabão azul e branco para ficar maldisposto e sair de um interrogatório – isto depois de ter limpo bem o sabão daquela espuma suja, da Hepatite B e do Ébola – Foi descoberto que Carlos Cruz fez algo parecido. Fonte de Lavanda do Ministério da Justiça explicou-nos: “Estranhámos que todos os sabonetes e sabões desaparecessem diariamente. Descobrimos que o Marçal já os tinha comido, bem como um piaçaba que era, segundo o próprio, para desembuchar. Até o Carlos Silvino tinha dito que a canja lhe tinha caído mal porque já não tinha os miúdos e o juiz mandou-o embora. Um dia apanhámos o Cruz a comer uma Bota Botilde para se safar a um interrogatório. Encontrei-o a vomitar e apercebemo-nos que já tinha comido uma sandes de panado do Tribunal de Monsanto, um cheque de mil contos do 1,2, 3 e um boião de gel para o cabelo do Zé da Conquilha.”

Sócrates prepara-se para chamar o FMI por fax, a um domingo, em inglês técnico

Quando José Sócrates disse que o FMI não entraria em Portugal, referia-se ao Fundo Masturbatório Internacional, uma instituição que não nos faz nenhuma falta. Na verdade, o primeiro-ministro português está a preparar a vinda do Fundo Monetário Internacional e já pediu a um primo para receber os técnicos do FMI e a uma tia para os alojar em sua casa, junto ao Freeport. O fax a pedir ajuda ao fundo já está a ser escrito pelo próprio José Sócrates há vários meses, e só ainda não foi enviado porque ainda contem erros, como “we need Ur elp”, “please, come on Portugal” ou “Come sunquick”.
Como os juros continuam a subir e a situação a piorar, é possível que Sócrates peça ao seu amigo Armando Vara para ligar directamente para o FMI, através de Manuel Godinho, que costuma comprar a sucata que o FMI deixa nos países por onde passa.

A Barbie e o Ken comemoram hoje as “bodas de ouro”

Quando há 50 anos, Barbara “Barbie” Roberts, uma rapariga americana dada a gostos fútil e reprováveis conheceu “Ken” Sean Carson e iniciou uma relação amorosa, estava longe de imaginar que 50 anos depois o seu casamento tivesse passado por tantos momentos difíceis.
Durante os primeiros anos Ken e Barbie nunca assumiram a sua relação, dizendo que eram apenas “amigos chegados” apesar de serem constantemente apanhados aos beijos em casas de banho de discotecas, ou às compras de natal com a mãozinha no bolso de trás das calças um do outro. Mas embora esta aparentasse ser uma normal relação entre celebridades, há que ter atenção às idades. Sendo que a Barbie nasceu em 1959, teria apenas 2 anos e Ken um mero ano de idade quando se juntaram, tornando este casório não só um gritante caso de pedófilia como um exemplo clássico de “casamento arranjado”. No entanto, e apesar dos problemas judiciais latentes neste caso amoroso, o casal viveu feliz. Foi com o nascimento do primeiro filho do casal, que se iniciou o desmoronamento do casamento. A criança, hoje conhecida como “Ruca”, nasceu doente de Leucemia e o casal não aguentou o peso da doença, acabando por discutir com frequência. Há uns anos foi mesmo publicitado um divórcio mas que nunca terá sido levado até ao fim porque Ken não terá assinado os papéis. Numa carreira atribulada, Barbie chegou mesmo a ser dada como paciente numa clínica de reabilitação para curar uma dependência em álcool, drogas e acessórios “fashion”. Hoje em dia, mais velhos mas com uma aparência igualmente nova devido a diversas e sucessivas operações plásticas, Barbie e Ken vivem num lar na Califórnia, onde convivem com outras celebridades do seu tempo como o Action Man, a Nancy e a Sindy.