Leopoldina apanhada em flagrante está em maus lençois

Ora como já era de esperar,a Leopoldina tinha de fazer das suas e entrou numa agência mac-donalds a fazer-se passar por empregada do mac,mas o azar bateu-lhe à porta e apareceu o ronald mcdonald,lixado das ideias, e claro que... Amanhã,o Mc chicken vai ser com novos ingredientes he,he,he

O pânico gera-se em Monte Redondo

Numa vila pacata,onde nada de importante acontece,a não ser falar da vida dos outros,eis que tocam as sirenes de alarme: toda a gente pensou o pior "Oh não,um ataque nuclear" ou até "São os árabes que vêem aí" Nao,nem é nada nuclear nem os árabes,deixem tar. Foi apenas uma tentativa de assalto,mas... ...em vão claro porque assim que foi detectada a intrusão,fez-se logo o chamamento ao nosso super heroi. A foto mostra o momento mais marcante. Assaltante nao incluido por motivos pessoais da vida dele :)

Explicações sobre rituais de acasalamento

Após muitas conarias que já ouvi,quando perante as provas do crime de uma queca mandada no capot de um carro,cá fica uma breve explicação para os tansos que me disseram à semanas "he,he,ganda maluco,anda a fazer desenhos no pó" Não,nao eram desenhos,mas pronto. Se observarem a mancha central,é da gaja,certo.nao foram desenhos. Os braços e maos marcados mais acima,também sao da gaja. A marca somente das maos,serão as do gajo,até porque o tamanho é diferente. Agora para explicar o resto,comprem um Kamasutra e pesquisem qual a posição porque nao tenho de dizer tudo. E um conselho de amigo para um amigo: ""Ó Rui,pra proxima lava o carro,tá.Um abraço"

O Desespero da ladroagem bate limites

Como todos nós sabemos,a ladroagem cada vez anda pior: mais gajos a roubar,menos coisas para roubar,chegando ao ponto dos gatunos iniciantes e alguns já da velha escola,chegam a ficar no desemprego. Como era de esperar,nós os tugas somos o país dos fenómenos,cá vai mais uma para o cardápio: um assaltante,sob efeito de drogas,ameaçou o boneco da Mac Donnalds,com uma arma. Podem pensar que isto é tretas mas não. Foi à cerca de 1 mês,na zona de Albufeira.Se pesquisarem bem os jornais,a noticia aparece lá. Esta imagem é mera montagem para o efeito,mas a notícia é verdade: um gajo ameaçou o boneco quem será o proximo? o boneco da michellin?

O melhor de 2011

Como se já esperava,com tanto pânico instalado e nada aconteceu,cá vai os 4 melhores momentos de 2011 .1 Foi provado cientificamente que os bebés que forem consumidores de canabis,têem tendencia a falar mais cedo .2 Papa Ratzing foi descoberto em flagrante e toca numa banda Heavy Metal .3 Yoda apanhado a consumir droga e a beber que nem um cavalo numa festa gay .4 O planeta estava para ir de cona por causa de um meteoro enorme quando afinal,era um satelite espião extra-terreste que tinha vindo cá tirar umas fotos à malta

Assembleia da Répública apanhada em flagrante por fotógrafo amador

Pois é meus caros.toda a gentinha se questionava "o que raio fazem os gajos do governo para estarem lá todos os dias e não fazem nada?" Para calar a curiosidade,cá vai a resposta:vão pra lá ver canais porno,a fim de não serem apanhados em casa pela mulher. Como já se esperava,ainda por cima,ainda lá estão os bidons nucleares deixados pela Coreia porque ainda não tiveram tempo de os tirar. Penso que com tanta putaria que eles vêem,podiam aderir a umas leis a favor da natalidade,mas não. Agora quem é que é amigo? Há pois é,meus caros.Aqui o tio mostra a verdade toda,nua e crua. Se queres saber o que a tua vizinha anda a fazer,e queres ir lá fazer-lhe umas festas,também se arranja. Contrata o Sherlock Holmes porque o gajo tá sem trabalho

Segredo do Dragonball e as bolas de dragão foi finalmente revelado

Após muita curiosidade como é que este nosso amigo encontrava as bolas de dragão tão facilmente,uma câmera oculta revelou o segredo deste homem. Afinal havia um mal entendido: Não era as bolas de dragão mas AS BOLAS DO DRAGÃO

Tugas aderem a novas formas de manter a calma na estrada

Não adianta falar muito pois as palavras falam por si

Leopoldina e Popota correm com clientes do Continente

Após a fuga de informação em que a Popota trabalhava num bar de Strip,e a Leopoldina era traficante de droga no entendente, aparentemente,com receio de serem reconhecidas por agentes PJ à paisana, começaram a correr com todo o cliente que aparentasse ser PJ ou cliente nocturno delas. O pânico foi gerado dentro das instalações do continente onde em momentos mais quentes,refere-se que a popota chegou a andar de metrelhadora nas mãos e a Popota a ameaçar a malta com uma granada. Mais noticias aguardam-se pois entrou a vaca que ri a fim de tentar instaurar a calma

Obcuridades da Internet

Se já pensaste ter visto tudo,então prepara-te para o pior: Se por acaso fores mandar uma queca e marcar o teu sítio,corre para o telemóvel,descarrega a aplicação e marca o sitio onde mandaste a queca,diz as posições e podes até consultar os sitios onde a malta anda a pinar. Brutalmente de louco,mas com uma adesão louca. Não acreditas? Então consulta e marca o sitio das tuas quecas http://ijustmadelove.com/ ------------------------------------------------- Não tens namorada? Tás teso? Queres ter sexo? Já não precisas mais de bater umas píveas. A malta arranja solução para tudo -->Real Kanojo Tudo começou por ser um jogo de sexo para Pc,claro,feito pelos japónicos. Este jogo começou de tal maneira a ter adesão que evoluiram ao ponto de criar uma rede para isto. Mas não chores que há mais: Poderás comprar gadgets pra isto. Consiste em uma webcam (para poderes ver o/a parceiro/a a ter sexo contigo,e ainda (esta é a mais estúpida) há uma porra tipo vibrador pras gajas,de ligar à USB,e uma rata de silicone para os gajos,também de ligar à USB. Com isto,resulta que os gadgets estão a ter leituras diversas durante a relação,para se aprimorarem à realidade como se estivessem fisicamente a ter relações. Não forneço o site porque não encontrei onde se vendem os gadgets,e a rede é somente para a comunidade asiática (a não ser que uses um proxy de lá,e saibas escrever e falar japonico) Para acabar com a festa,há também gadgets para gemidos,cheiros e ainda,o gadget mais caro: a/o boneca/o de silicone que faz maravilhas. Quanto melhor o produto,mais pagas,como é obvio. O jogo encontra-se bem na internet,agora o resto,desemerda-te que já tou a dar-te a papinha toda

Capitão Iglo é preso por contrabando

Como todos já conheçemos,o Capitão Iglo,o mestre dos douradinhos. Este velhote que nunca mais estica o pernil,foi preso à pouco tempo por trafico de douradinhos provindos do Japão. A carga foi detectada porque a clientela reclamava que os putos do barco andavam cada vez mais a falar japónico,e comiam douradinhos a toda a hora por todos os lados,dando origem a rituais homosexuais entre o próprio capitão iglo e os tubarões. Basta olhar para esta carinha estupida,que o capitão iglo já era,e nota-se bem que se encontra sob efeito de douradinhos alucinogénicos pois este cota é rabugento e resmungão como tudo. Aguarda agora o julgamento numa cela perto da zona do laranjeiro,contudo, as autoridades desconfiam que haja ligações entre o capitao iglo e al qaeda pois foram apanhados 3 árabes a disparar douradinhos contra uma mesquita

Crise gera novo movimento revolucionário

Com o aparecimento da crise,os gajos da CGTP,UDP,e todas as porras de 4 letras que acabem em "P",vão formar um movimento governamental chamado "Men,onde está o meu euro?" Este movimento promete dar mais merda que os anteriores,mais pedradas,mais bófias internados,mais porrada,mais gás lacrimogénio e mais ainda,mais polícia de intervenção para serem alvos dos tão famosos cocktails molotovs. Este ano promete Vamos dar mais trabalho aos hospitais em gajos a darem entrada,todos partidos ou bófias a levar nos cornos como gente grande. Vamos promover este país metendo este pessoal na linha. Até os comemos carago

Nova Palavra Tuga é Inserida no Vocabulário Tuga

Ora,como já era de esperar,nós que somos um país de linguagem comprada,até porqu antes ía-se a um centro comercial,agora vai-se a um shopping (é a mesma merda),ou até vai-se ver um jogo de futebol que antigamente se queria jogo justo,e agora é fair play (é a mesma merda). Mais não digo porque a lista é enorme. Depois dos nossos ministros apoiarem revisões ao vocabulário tuga,para tirar 2 ou 3 letras visto que estavam a meter nojo,uma nova expressão surgiu. Antes,um gajo ficava lixado e dizia ao outro "Chupa-mos". Segundo o novo vocabulário,essa expressão já é obsoleta. Deverá agora dizer "Troika-mos" Já para não dizer que a tão usada expressão "Vai-te Foder",irá ser substituida por "Vai fazer amor" ou ainda a outra expressão 100% tuga do "Vai pro Caralho",vai passar a ser "Vai pro sexo" Estes tugas são danados

Novo Silicone tuga promete maravilhas às mulheres

Como todos nós sabemos,muita mulher já recorreu a muitos produtos,alguns até de risco,a fim de modificarem algumas partes do corpo (algumas exageram como tudo,mas tem de haver gente desta para vender) Com tanto problema com o silicone,eis que os tugas apresentam o primeiro silicone feminino que já tem aplicador,não necessita de ir ao hospital,e ainda por cima,é Cola e Veda,ou seja,já nao sai mais do sítio. Agora sim,portugal vai ser só beldades

Jogo tuga ensina Portugueses a ser mafiosos

Como nunca era esperado,eis que o inesperado surge: Um jogo PC que ensina um gajo a ser mafioso. Com todos os truques e maneiras de fazer mafiosices,desde mentir,contrabando,roubo,extorção,corrupção e tudo o que acaba em "ão",e tudo através da escola dos 7 magníficos ladrões do país,contendo desde linguagens não obscenas mas puramente tuga,relactos de mortos que contam como foram gamados,até de gajos que foram comprados e entregues à escravidão liberal. Nao percas.Compra já,até porque assim que o comprares,já estás a ser roubado

Novo filme tuga promete chegar ao Oscar

De uma produtora independente,eis que chega o melhor filme do ano. Trata-se dos 5 maiores ladrões do governo Português,mas a aventura roda em torno de 4 irmãos,e um mais estupido ainda que depois de deixar a presidencia,ainda nos continua a roubar e a cgar postas de pescada

Francisco Louçã abre a caça ao Coelho

Como já sabemos,o nosso amigo de esquerda,Francisco Louçã,não é de muitas merdas a aturar gajos cócós como o Passos Coelho. Foi então que recentemente,desde que o Coelhinho fez merda em cortar os salários da função pública,este nosso amigo,nao se conteve,comprou uma caçadeira,e anda pelas ruas a vaguear...procuranto pelo COELHINHO ou qualquer outro deputado ou ministro do PS

Durex lança inovador contraceptivo para sexo 100% seguro

Tais não são as inovaçoes desta marca de preservativos,desde preservativos com sabor a atum,com lanterna,com musica,com gps,até com hidromassagem,agora lançaram o modelo "HI HO SILVER" que promete 100% seguro no caso de sexo seguro. Técnicos da marca,dizem que este produto destina-se a todos aqueles que a coisa corria mal,e tinham de ir assinal o papel,e ao fim de tantas queixas da conservatória,tiveram de agir. Também já informaram que estão a preparar um contraceptivo que funcionará também como abrigo nuclear e outro para os fãs do Sadomasoquismo,pois este preservativo,já vem com electrodos de alta-voltagem com a finalidade de fazer sofrer o animal

PSP compra novas bombas para persiguições de alta velocidade

Pois é,o país está na merda,mas há sempre dinheiro para novas bombas para o governo,e recentemente para a PSP. Esta nova bomba,V8 com tracção dianteira,combustivel ainda nao divulgado,e descapotável. Eis que fica aqui a imagem que tantas cabeças fez rolar,a fim de ocultar este tipo de informação

Popota é apanhada num Bar de Strip

Esta noticia foi um choque pros putos: A popota foi realmente apanhada em flagrante a mostrar o coiro no elefante branco. após muita investigação de onde iria este bicho no fim de despegar do continente,eis que a verdade nua e crua surge ao cimo: A POPOTA É STRIPER dizem pelo continente que recentemente,a popota vai entrar num filme porno chamado "Elefanta-ma",e que por 100 euros,leva o cliente ao delírio. Mais informações nao posso dizer pois já me apareceram 3 agentes da PID e um da PSP

Batman distribui fruta à porta das finanças

Como já é conhecido do nosso super Heroi,tudo o que meta molho,ele está em todas. Com a subida dos impostos,ele adoptou por sentar o cu no sofá e aderir à Meo visto k com o aumento dos combustiveis,não ganhava pró carro,e ainda por cima,caçava sempre os vilões antes de gamar o banco. Agora quando soube que os impostos iriam aumentar outra vez,este super-heroi nao se conteve,e começou logo à porta das finanças a dar porrada a tudo o que mexia,mas afinal,os gajos das finanças acagaçaram-se tanto a ver o Batman de um lado,e o Robin,o Rapaz a carregar do outro,que decidiram dar matriculas diplomáticas aos gajos,visto que só faltam 2 gajos pra serem eles os proximos a levar nos cornos. Resultado:O nosso super-heroi tem agora o Bat-Carro legalizado.já pode andar na rua :)

Cocas foi despedido dos Marretas e apanhado na Bobedeira

Como já era de esperar,a crise se instaurou em todo o lado. Chegou o momento que as editoras e produtoras de tv andam a cortar no pessoal. A despedi-los,pra melhor dizer. Dos Marretas,o Cocas já era,tudo porque no ultimo filme exibido na tv,a Miss Piguie fartou-se de fazer-se a ele,e ele só queria mostrar aquele riso estupido,com aquela tromba verde de olhos esbugalhados. Triste e revoltado,já depois de ter mandado uns enxertes de porrada a uns psp's que encontrou na rua,foi encontrado num Bar Alterne a beber como se não houvesse amanhã. É triste cocas,mas olha,é a vida...

Novo Jogo PC está pra chegar

Se procuras acção,corrupção,ladroagem e andar ao balásio a todos esses cabrões que andam escondidos por aì,nao exites.Compra já

Novas Tendencias Para angariar Fundos

O nosso Presidente da Républica,decidiu estudar e conceber novas maneiras para pagar aos gajos da troika. Como tanta gentinha anda a dar o corpinho danone para as revistas cor-de-rosa e porno,ele decidiu tentar. Eis que o nosso Coelhinho se foi despir para as Câmeras e ... não lhe pagaram