Porcos,gripes,e porcos

Ha bem pouco tempo,tenho andado a seguir as noticias na tv,e reparei numa coincidencia:
Sempre que se fala da gripe suina,logo a seguir falam da assembleia da republica.
traduzindo a mensagem dos jornalistas:primeiro fala-se do virus,e depois dos porcos.
contudo, o estado portugues decidiu por de quarentena os gajos infectados com o virus.
Como estamos em portugal,a quarentena que foi feita ao primeiro gajo que apareceu com essa gripe foi:
...mandaram-no pra casa...
grande quarentena.
Desde já,deixo um comunicado a todos os gajos que tenham essa gripe:
é pá,tomem la cuidado com isso e dirijam-se a uma assembleia da republica para infectar aquilo tudo.
Já nao basta chamarem-nos de palhacos como agora nos chamam porcos.
NUNCA SUBSTIMEM O PODER DE UM PORCO
RESPEITEM-NO !!!!!!

e como conselho à malta que anda desempregada,é pá:comprem lá uma fusca a um roto que ande pelo fosso perimetro,dirijam-se a qualquer estamine do governo,E SOLTA O PORCO QUE HÁ EM TI !!!!!!!!!!!

Anúncio de oferta de emprego

Jovem:
es corajoso e gostas de aventura?
Queres ter1vida de estoiro?
Então inscreve-te
Http://www.rohaniatmobarez.com

sociedade de clérigos combatentes do irão

Mas se quiseres missões em Portugal,cheias de adrenalina,inscreve-te numa empresa de trabalho temporário para jardineiro da fragata fernão magalhães,ancorada em lisboa por falta de gasoleo

Novas tecnologias chegam ao tabaco

Reparei hoje que alguns maços de tabaco da marca Marlboro,têem escrito na parte interior da tampa "cada maço de Marlboro é único,identificado por um código próprio.verifique o seu,ligando para o 800 600 600".
Resumindo:isto resume-se a registar o maço de tabaco para que,no caso de o perder,para mais ninguém fumar dele,simplesmente telefona-se a mandar bloquear o maço de tabaco.
É a única explicação que encontro :)

A nova história do mestre Jepeto

Era uma vez,o mestre Jepeto Sócrates que era Carpinteiro,e se sentia muito sozinho pois a sua esposa Cavaco Silva,lhe tinha dado com os pés desde o caso da Regionalização.
Com esta amargura,pegou num tronco e começou a talhar bonecos em madeira,que veio a baptizar de pinóquios portugueses.
Porém,sentiu-se triste porque desde o caso do Freeport,toda a gente o chama ladrão e nem os Pinoquios se mexiam.
Foi então que apareceu a fada madrinha Manuela Ferreira Leite e com o seu paleio estragado,deu vida aos Pinoquios que ao ganharem inteligência,em vez de mentirem pro nariz crescer,foram vítimas do Salazarismo de Jepeto Sócrates e até pra mentir tinham de pagar impostos.
E todos viveram felizes pra sempre,até haver novas eleições.

A nova história dos três porquinhos

Era uma vez 3 porquinhos: Paulo Portas,Zeferino Boal,Sócrates.
Estavam eles reunidos numa casa de Palha,penhorada a um contribuinte português,a falar sobre o Freeport.
Entretanto,aparece o lobo mau da Polícia Judiciária e grita pra eles:ou se apresenta o ladrão,ou estoiro já com a casa.
O lobo mau da Polícia Judiciária perde a paciência,e enquanto os 3 porquinhos fogem para a Casa de madeira penhorada à um pescador,ele rebenta com a casa a tiro.
Consultando um shibo da Administração Interna,o lobo mau da Polícia Judiciária descobre a casa de madeira e volta a fazer a mesma pergunta,quando o porquinho Paulo Portas,já andava à porrada com o porquinho Zeferino Boal.
O lobo mau da Polícia Judiciária passa-se da cabeça,e enquanto aponta o seu lança rockets confiscado a um gatuno na baixa da banheira,os 3 porquinhos fogem para a casa de tijolo,que se chama assembleia da república,enquanto o porquinho Sócrates gritava "nao é assim que me vencem".
Com isto tudo,o lobo mau da Polícia Judiciária rebenta com a casa de madeira,é-lhe retirado o posto e corrido da PJ pelos porquinhos da assembleia da república,e os 3 porquinhos safam-se às garras ferozes do lobo mau da Polícia Judiciária.

Lição de moral:nunca tentes lixar um porco

As novas fábulas para as crianças

As fábulas que os pequenotes ouvem,podem ser mt belas e bonitas,mas claro está que em portugal,as camisas brancas têem todas uma nódoa que nem o melhor detergente tira.
Falo porém das novas versões dessas fábulas,contadas pelo governo português.
Na história do pinóquio,temos o Sócrates Jepeto e Portugueses Pinoquios.
mas nesta nova fábula,ele faz os pinoquios,deixa-os mentir sobre o freeport,e depois f(censurado).
Mas na minha opinião,ele é que é o pinoquio,o jepeto seria o goucha que tanto nos anima todos os dias,e nos os portugueses,seria-mos os 7anões da fábula da branca de neve,pois só prestamos pra trabalhar.
Somente para a posição de Branca de neve,tinha-mos o Portas,e pra bruxa má...Manuela Ferreira Leite.

Pais de Mentirosos

Hoje deparei-me com um placard da Brisa que dizia:
“Adira á via verde.
Mais mobilidade,menos CO2”
Que fixe pá.
Isto quer dizer,se o meu carro tiver 50 anos, e a deitar uma fumarada dos diabos,já passa na inspeção se tiver a via verde,certo?!
Sem palavras...
Muitas são as mentiras apresentadas quer em publicidades quer em...rigorosamente tudo.
Como exemplo,se um dos gajos que escreve estas bacoradas fosse ao ponto de encontro, decerto diria que há 60 anos que não ve a mãe,quando ele proprio teria . . . 40 anos de idade.
Porém,a maior bacorada que já ouvi,foi o tão famoso e esperado, medicamento electronico.
Para quem nao sabe,deve ser uma pendrive com um potente anti-virus referente á doença em questão,e a receita seria pagar a licença do anti-virus 2x por dia.
Em que orificio do corpo a pendrive seria colocada a fim do potente anti-virus actuar sobre a doença diagnosticada,deixo isso ao critério da imaginação de cada um.
Falando em saúde, agora não percebo qual é o motivo da igreja imbirrar com o preservativo.
A igreja diz NAO AO PRESERVATIVO PORQUE NAO É 100% EFICAZ
De acordo,mas não queremos só problemas.queremos soluções.
A solução mais prática que me ocorre seria não ao preservativo e sim ao sexo anal!!!
Por aí é seguro!!!!
Mas se quiserem saber o topo da escala do que é sermos um país único no mundo,é que temos cães que detectam droga.
Mas toda a gente sabe isso.
O que se veio hoje a tornar publico, é que também temos cães que detectam cd’s falsificados ou originais, a farejar.
Pode-se confirmar no jornal Correio da manhã de hoje.
Isto quer dizer que um dia destes, teremos cães que até detectem quantos políticos dizem a verdade e que são honestos,na assembleia da república,e caso um desses deputados fosse caçado,era espancado até á morte,pendurado pelo quinto membro,no tabuleiro mais alto da ponte 25 de Abril!!!
Mas isso seria impossível.

Mercado Portugues

Imagine-se se o governo portugues tivesse supra interferencia nos produtos caseiros ou de luxuria portuguesa.
Pode-se dar o exemplo de produtos de intuito intimo do tipo
PRESERVATIVOS GOVERNO AMIGO
“Faz amor com o governo antes que o governo faça amor contigo.”
“Previne-te !!”
Pra quem ler este slogan em linguagem asneirenta, o intuito é directo !!!!
Agora nem queria imaginar se isto se espalhar moda tipo Bananas da Manuela Pereira Leite ou os Rabanetes do Paulo Portas.
Piorar não é muito possível mas Portugal como tem solução para tudo.
Com isto, ouvi pela boca de um Hacker Informático (que já sabe desligar o computador no botão POWER),estando ele em pausa cerebral para beber 10 litros de cerveja, uma solução á crise.
A conversa em questão era o problema da crise estar instalada.
O estupido respondeu que bastava dentro do windows,ir ao painel de controlo,clicar no botao adicionar e remover programas,procurar o programa com o nome de Crise e com o icon Com cara de uma entidade que nem vale a pena dizer,e premir o botao desinstalar.
“Porreiro,pá!!!”
Só falta dizer que se precisares de ajuda,em vez de consultares um banco,carregas apenas na tecla F1 (tecla de ajuda).
Imaginem agora aquele livro Didático “Onde está o Wallie”.
Versão governo:”Onde está o Sócrates-Edição Sócrates na Universidade”
Se o encontrar vai ser o primeiro pois até durante o douturamento que ele tirou,nunca ninguém o viu!!!!
Mas ele esteve lá!!!!
Só bestas neste país poderiam prolongar este tipo de pontapés na inteligencia portuguesa.
Mas essas bestas exitem.
Basta adquirirem um Magalhães, contar os erros,multiplicar pelo numero de deputados existentes no país, e obtem-se o numero de portugueses que foram (Censurado) pelo governo.
Agora deixo no ar, uma pequena pergunta:
Se a crise tá aí á porta, e é para apertar o cinto, será que os produtos de emagrecer da Ervalife vão sair do mercado ou o governo tem parceria com eles?
Vamos ver.

O Governo e o Mercado Portugues

Imagine-se se o governo portugues tivesse supra interferencia nos produtos caseiros ou de luxuria portuguesa.
Pode-se dar o exemplo de produtos de intuito intimo do tipo
PRESERVATIVOS GOVERNO AMIGO
“Faz amor com o governo antes que o governo faça amor contigo.”
“Previne-te !!”
Pra quem ler este slogan em linguagem asneirenta, o intuito é directo !!!!
Agora nem queria imaginar se isto se espalhar moda tipo Bananas da Manuela Pereira Leite ou os Rabanetes do Paulo Portas.
Piorar não é muito possível mas Portugal como tem solução para tudo.
Com isto, ouvi pela boca de um Hacker Informático (que já sabe desligar o computador no botão POWER),estando ele em pausa cerebral para beber 10 litros de cerveja, uma solução á crise.
A conversa em questão era o problema da crise estar instalada.
O estupido respondeu que bastava dentro do windows,ir ao painel de controlo,clicar no botao adicionar e remover programas,procurar o programa com o nome de Crise e com o icon Com cara de uma entidade que nem vale a pena dizer,e premir o botao desinstalar.
“Porreiro,pá!!!”
Só falta dizer que se precisares de ajuda,em vez de consultares um banco,carregas apenas na tecla F1 (tecla de ajuda).
Imaginem agora aquele livro Didático “Onde está o Wallie”.
Versão governo:”Onde está o Sócrates-Edição Sócrates na Universidade”
Se o encontrar vai ser o primeiro pois até durante o douturamento que ele tirou,nunca ninguém o viu!!!!
Mas ele esteve lá!!!!
Só bestas neste país poderiam prolongar este tipo de pontapés na inteligencia portuguesa.
Mas essas bestas exitem.
Basta adquirirem um Magalhães, contar os erros,multiplicar pelo numero de deputados existentes no país, e obtem-se o numero de portugueses que foram (Censurado) pelo governo.
Agora deixo no ar, uma pequena pergunta:
Se a crise tá aí á porta, e é para apertar o cinto, será que os produtos de emagrecer da Ervalife vão sair do mercado ou o governo tem parceria com eles?
Vamos ver.

O socrates e o futebol

apenas tenho uma coisa a dizer:
Cada vez que um clube de buteblo joga,há uma assembleia da republica.
cada vez que um jogador chuta, somos nós a dar dinheiro a aqueles chulos que nos levam o dinheiro e que consomem 30% do lucro de estado.
Para mais dizer, apenas digo:odeio ser pobre,mas adoro ser honesto,ao contrário das sanguesugas dos deputados que nao fazem um corno, e recebem milhoes só porque dizem merda.
e nós para ganhar 100 vezes menos,temos de dar ao cabedal.
puta que os pariu

Pokemons e Digimons

Diariamente vejo um grupo de criançinhas que por mais crescidas que tentem ser,devoram os desenhos animados da Tv e depois andam pela rua aos saltos.
Tudo isto aparenta ser normalissimo ate chegar ao ponto que um miudo decide deixar os bonecos e devorar o site do governo.
Tudo isto iria mudar a vida das crianças e desde ja apresento o exemplo dos miudos a jogar ao peao e com as influencias dos bonecos,lançam o peao com toda a convixao e vigor,gritanto poder pokemon,ou poder digimon (desculpem os nomes pois nao sou seguidor destes desenhos animados)
Tudo isto se reune num ritual em que os miudos comentam:
"o meu tem o poder xpto do digimon k e derrota o teu"
"isso querias tu,porque se fizer o poder xk do meu pokemon,tu perdes"
e isto repete-se continuamente entre os miudos ate que chega o tal que absorve o site do governo, lanca o peao com todo o vigor,contra os peos que ali rodopiam, e grita:
"PODER SOCRATES"
-----------sem comentarios-------------
Se estas influencias chegarem aos actores de banda desenhada e animacoes televisivas,imaginem os efeitos desta segunda crise que leva os putos a gritarem vigorosamente pelos seus herois politicos, nomeadamente,o nosso heroi cujo nome nao adianta referir.
Porem, se as paginas do governo tivessem bonecos,claro esta que a taxa de suicidio infantil disparava em flecha,ja que o programa televisivo do Goucha ou da Fatima Lopes,ja facturou mais suicidios num ano,que a segunda guerra mundial em toda a sua duracao.